EL PROYECTO DE VIDA PERSONAL

TEMA:

            El proyecto de vida personal.

Por OSCAR SUAREZ

           

OBJETIVOS:

-       Reflexionar sobre el plan de vida.

-       Tomar conciencia de la necesidad de descubrir la misión personal en la vida.

-       Cuestionarse acerca del quehacer cotidiano.

DESCRIPCIÓN:

            A través de la elaboración de un epitafio, escrito que se coloca en las tumbas y que intenta sintetizar la vida de la persona, - no es un acróstico o dedicatoria-, es un trabajo de total reflexión interior.

PROCEDIMIENTOS:

1.       Partir del hecho que  el epitafio no es un poema ni una petición a Dios sobre sí mismo u otra persona. Sino, el resumen de la vida, de los hechos de una persona al finalizar sus días.

2.      Leer los siguientes epitafios – como modelos-, los cuales fueron elaborados por las mismas personas muchísimos años antes de morir.

«Aquí descansa entregado a los gusanos,

el cuerpo de Benjamín Franklin, impresor.

Como la cubierta de un viejo libro al que le

han arrancado las hojas, cuyos dorado y

título se han borrado. Mas no por esto,

La obra se ha perdido; reaparecerá en una nueva edición,

revisada y corregida por el autor».

Y el que compuso el sacerdote Sergio Retrepo, Jesuita Colombiano asesinado por defender los campesinos de Tierralta (Córdoba -Colombia).

  «Aquí reposa Sergio,

Señor de Nube y Sueños

quien gastó sus riquezas

de amor y poesía

hasta quedar tan limpio

como esta limpia losa,

buscó siempre el amor,

hizo de la amistad su lema.

Su existencia fue un sueño

y a su muerte

devolvió a Dios su alma

y reintegró a la tierra

lo que ella le había dado,

un efímero nombre

y un puñado de huesos».

3.      Elabore su propio epitafio. El que le gustaría tener sobre su tumba dentro de 80 años o más.

4.     Después de elaborar el epitafio responda las siguientes preguntas:

-       ¿Cómo se sintió o qué sintió? (Miedo, alegría, incertidumbre).

-       ¿Qué aspectos caracterizan su epitafio, es decir, en que énfasis?

-       El epitafio, ¿en qué aspectos cuestiona su vida actual?

-       ¿Qué le falta ahora para que en ese tiempo pueda cumplir los que proyecta hoy?

-       ¿Qué enseñanzas le aporta este ejercicio? Señale tres.

PISTAS PARA LA REFLEXIÓN:

-      La persona humana siempre es un proyecto, aún está sin hacer, cada día que vive lo va realizando. Es necesario que cada persona reflexione acerca de su propio proyecto de vida, para que no viva desinteresado, sin ninguna directriz, carente de sentido. Es necesario tomar el tiempo suficiente para meditar y mirar en el tiempo, buscando sentido a la existencia.

-      La conciencia de la muerte no debe ser tomada de una manera pesimista, sino como la clara evidencia de nuestra humanidad y fragilidad. El conocimiento de la muerte nos debe dar la conciencia de lo efímero de la vida y por tanto, de la importancia de la planeación y proyección de ella hacia metas elevadas. Saber que moriremos debe llevarnos a valorar cada decisión, debe hacernos pensar que no podemos mantenernos en un constante aplazar nuestros deseos, nuestra meditación y reflexión, porque no tendremos una segunda oportunidad en esta tierra. Tenemos la vida, don de Dios y como el hombre del Evangelio, no podemos esconder nuestros talentos, sino por el contrario, debemos darlos a producir para que fructifiquen el ciento por ciento.

-      Hacer un proyecto de vida personal permite tomar la vida en serio como personas pensadas por Dios, con una meta que cumplir en una existencia llena de sentido y rebosante de alegría.

EL CONFLICTO INEVITABLE EN EL AMOR DE PAREJA

TALLER Nº 13

 

 Por  OSCAR SUAREZ

¿Es posible amar y, al mismo tiempo, enfrentar desacuerdos, frustraciones o momentos de distancia? Este taller propone una reflexión profunda sobre los mitos del amor romántico y las promesas de perfección, invitando a comprender que el conflicto no es el enemigo del amor, sino una oportunidad para crecer, dialogar y construir relaciones más maduras, auténticas y saludables.

Una invitación a amar con realismo, respeto y compromiso.

 

 

TEMA:

El conflicto, inevitable en el amor de pareja.

OBJETIVOS:

- Reflexionar sobre el amor.
- Revaluar las «promesas eternas».
- Tomar conciencia de un amor maduro.
- Aceptar el conflicto como elemento inherente de una relación.

DESCRIPCIÓN:

A través de una poesía anónima que revalúa la concepción tradicional del amor y aparentemente niega las promesas de «amor eterno», reflexionar e incluir los elementos conflictivos de toda relación humana.

PROCEDIMIENTOS:

1. Cada participante leerá el texto: «Canción de amor sincero».
2. Contestar las siguientes preguntas:

- ¿Cómo se sintió al leer la poesía que rompe con los modelos antiguos?
- Cree que con las condiciones señaladas en la poesía, como: «Prometo no amarte eternamente, ni serte fiel hasta la muerte…» « ¿Es posible amar» Sí o No.
- Si ha vivido una relación de pareja, ¿alguna vez le ha sucedido lo que la poesía señala? ¿Cómo se siente al leerlo ahora?
- ¿Usted cree que es posible amar a una persona y sin embargo, sentir a veces odio? ¿Cómo lo explica?
- Entonces, ¿en qué consiste el éxito de una relación si no es posible evitar el conflicto?
- ¿Cree usted que existe la relación perfecta, donde no hay dosis de rabia acompañadas de amor?
- Comente tres enseñanzas que le aporta este ejercicio.

3. Conclusiones:

Canción del amor sincero

Prometo no amarte eternamente,
ni serte fiel hasta la muerte,
ni caminar tomados de la mano,
ni colmarte de rosas rojas,
ni besarte apasionadamente
siempre.

Juro que habrá tristezas,
habrá problemas y discusiones,
y miraré a otras mujeres,
vos miraras a otros hombres;
juro que no eres mi todo
ni mi cielo,
ni mi única razón de vivir.

Aunque te extraño a veces,
prometo no desearte siempre;
a veces me cansaré de tu sexo,
vos te cansaras del mío,
y tu cabello en algunas
ocasiones se hará fastidioso
en mi cara.

Juro que habrá momentos en
que sentiremos un odio mutuo
y desearemos terminar con todo
y quizás lo terminemos.
Mas te digo que nos amaremos,
construiremos, compartiremos.
¿Ahora si podrás creerme
que… TE AMO?
Esta poesía fue encontrada en los muros de la
Universidad Nacional de Colombia; se ignora el autor.


PISTAS PARA LA REFLEXIÓN

• Un mundo "color de rosa", donde no existen conflictos ni diferencias, pertenece más a la fantasía que a la realidad. Toda relación humana atraviesa momentos de tensión, desacuerdo y cambio.
• Amar plenamente implica aceptar la humanidad del otro: sus virtudes, limitaciones, contradicciones y procesos de crecimiento.
• La felicidad en la pareja no es un estado permanente, sino una construcción cotidiana basada en el compromiso, el respeto y la capacidad de superar las dificultades.
• Las promesas absolutas de "amor eterno" o "felicidad para siempre" pueden generar expectativas irreales que terminan produciendo frustración.
• El matrimonio o la vida en pareja no eliminan la fragilidad humana; por el contrario, ofrecen un escenario para aprender a enfrentarla juntos.
• El conflicto es una oportunidad para expresar necesidades, negociar diferencias y fortalecer la confianza cuando se maneja con respeto.
• No todas las discusiones deterioran una relación; muchas permiten conocerse mejor y construir acuerdos más sólidos.
• Amar no significa pensar igual en todo, sino aprender a convivir con las diferencias sin perder el respeto mutuo.
• Es posible experimentar emociones contradictorias hacia la persona amada. Sentir enojo, decepción o frustración en determinados momentos no invalida el amor.
• La madurez afectiva consiste en reconocer las propias emociones antes de responsabilizar exclusivamente al otro de los conflictos.
• Una relación sana no se caracteriza por la ausencia de problemas, sino por la capacidad para resolverlos mediante el diálogo, la empatía y la cooperación.
• El perdón no significa justificar conductas dañinas, sino decidir cómo afrontar las heridas cuando existe disposición genuina de cambio.
• El respeto, la confianza y la comunicación son pilares más importantes para la estabilidad de la pareja que la intensidad inicial del enamoramiento.
• La individualidad no desaparece con el amor. Cada integrante necesita conservar espacios de autonomía, proyectos personales e identidad propia.
• El conflicto jamás debe convertirse en una excusa para ejercer violencia. Toda forma de agresión física, psicológica, sexual, económica o verbal debe ser rechazada y prevenida.
• La crítica destructiva, la humillación, el desprecio y el silencio como castigo deterioran profundamente el vínculo afectivo.
• Las crisis pueden convertirse en oportunidades para revisar acuerdos, redefinir expectativas y fortalecer la relación cuando ambas personas participan activamente.
• Una pareja madura aprende a negociar, pedir disculpas, reconocer errores y agradecer los esfuerzos del otro.
• El amor verdadero no consiste en encontrar a una persona perfecta, sino en construir diariamente una relación basada en la autenticidad, la aceptación y el crecimiento mutuo.
• El éxito de una relación no depende de evitar el conflicto, sino de la forma ética, respetuosa y amorosa en que ambos deciden enfrentarlo.

Tomado y adaptado de: Suárez, Óscar. Talleres para el Crecimiento en Grupo. Editorial Paulinas, Santafé de Bogotá, 1997.

LA IDEOLOGIA DE GENERO ATACA

Un obispo Catolico de una ciudad Española se atrevió a formular una pregunta la cual genero toda una reacción violenta por parte de un grupo de personas a las cuales se les viene llamando últimamente como miembros del  LOBBY GAY.

Estamos en una época en donde el respeto por las diferencias y la existencia de la verdad parcial y relativa se hacen paso con tal de no entrar en conflictos innecesarios y abrirnos a nuevas posturas que reclaman este mundo cada vez mas globalizado y capitalizado.

Las posiciones políticas mas que científicas han llevado en la actualidad a tener respeto por toda persona sin discriminar su condición sexual, de raza o de cualquier índole.

Me parece que la comunidad LGTBI tiene en la actualidad suficiente espacio de reivindicación frente a si mismos como para que en nombre de la presunta violación de sus derechos se pretenda atentar no solo contra los miembros del clero sino contra los derechos de los padres de familia a educar a sus hijos  de acuerdo a patrones de formación reconocidos como válidos .

El hecho de que al Obispo NOVELL de una ciudad de CATALUÑA haya formulado la pregunta valida en su diócesis frente al fenómeno de la confusión de genero que atraviesan muchos adolescentes en la actualidad,no daba para la reacción de ataque y de abucheo que miembros de dicho Lobby le hicieran.

Pero mas alla de la reacción de dicha comunidad, me inquieta si la pregunta formulada por el religioso no tendria algun grado de validez como para desatar la furia de este grupo humano

Veamos la pregunta

¿Me pregunto si el fenómeno creciente de la confusión en la orientación sexual de muchos chicos adolescentes no se debe a que en la cultura occidental la figura del padre estaría simbólicamente ausente, desviada, desvanecida, hasta la virilidad estaría cuestionada”?

Acaso se encuentra muy alejada de la realidad la preguntas del obispo sobre la imagen del padre en la actual sociedad occidental donde vemos unos hombres disminuidos y débilmente situados frente a la mujer que hoy tiene su arribo justo y lógico cumpliendo con los roles abandonados por ellos?

O ¿como puede explicarse que en la sociedad occidental el adolescente de hoy no encuentre un modelo fuerte que le permita identificarse con amor y con alegría para interiorizar su componente masculino necesario para asumir los retos que la sociedad de hoy le plantea.?

Yo creo que el obispo fue tímido para introducir ese cuestionamiento a modo de pregunta, cuando lo que se necesita es la afirmación de que la sociedad occidental esta atravesando momentos en los que  la figura del padre esta simbólicamente ausente, desviada, desvanecida y , hasta la virilidad esta cuestionada”.

Es lógico pensar que adolescentes que presenten tanta confusión frente a si ser hombres o mujeres obedece a una familia donde el padre no se sabe si es hombre o es mujer.

No se porque les molesta a los del lobby gay el que se diga que estamos atravesando momentos en los que los hombres no quieren asumir su rol masculino y hasta la responsabilidad frente al compromiso económico en sus hogares lo estan abandonando.

Que muchos hombres ni siquiera quieren reconocer la paternidad de sus hijos y si no miren la cantidad de denuncias por inasistencia alimentaria que pululan en los juzgados.

Que la figura del padre esta simbólicamente ausente es una verdad de apuño, y si no explíquenme los detractores porque el aumento de la conducta delincuente y el alto consumo de sustancias psicotoxicas en muchos adolescentes.

Es que acaso estas afirmaciones del obispo, son teología? No señor .Son producto de todos lo que la psicología ha investigado y le ha legado a la humanidad para poder comprenderse mejor a lo largo de los últimos tiempos.

Que la figura paterna representa la ley y la autoridad viene a ser un principio rector para los psicólogos y para los educadores.Por ende si esa figura se encuentra desdibujada he ahi la explicación del desbarajuste de la autoridad en la familia y de ahi la confusión de los adolescentes

No se necesita que sea un obispo quien venga a resaltarlo.La psicologia lo ha investigado y lo ha demostrado.

Quien escribe es un psicologo que lleva mas de 25 años trabajando en estas materias y puede certificar que la pregunta que se formulo el obispo es una perogrullada.

Todo esto encuadra perfecto en lo que últimamente se ha vuelto moda y es la ideología de genero La “ideología de género” considera que nuestro comportamiento bifurcado en masculino y femenino es producto de la influencia cultural y social del entorno, y la propia sexualidad depende más de los acontecimientos biográficos y sociales de nuestra vida que de las características fisiológicas. Ser hombre o mujer no estaría determinada fundamentalmente por el sexo, sino por la cultura.

La tal ideología de género no hace sino plantear una falacia y es la de creer que entre hombre y mujer no existen diferencias. Es toda una sirvienta del capitalismo que quiere uniformar a hombres y mujeres para venderles a ambos de lo mismo y llenar mercados.

Hombres y mujeres somos diferentes y por eso nos encontramos y nos deseamos por esa diferencia que tenemos unos y otros.

Con este tipo de hechos que se están haciendo tan populares hoy dia pareciera que las guerras ya no serán entre occidentales y orientales ni menos por el agua como han dicho pensadores sino entre heterosexuales y homosexuales defendiendo los primeros el derecho a serlo sin que los últimos por hacerlo se sientan ofendidos  

  

El síndrome de la “Borrachera Seca"

El Síndrome de la “Borrachera Seca"

Aniversario del Grupo SANTIAGO DE CALI.(Colombia)

Marzo 20 de 2017

Por: OSCAR SUAREZ

Custodio Clase A

Ante todo muchísimas gracias a nuestro poder superior por tenernos hoy en esta linda loma agradeciendo no solo el don de la sobriedad sino el que hoy cumplamos 19 años de tener este grupo que congrega a tantas personas de tan diferentes maneras de vida y que año tras año se reúne el 1 de enero a agradecer.

No saben ustedes todo lo que me ha enseñado la preparación de este tema,no sabia todo lo profundo que encerraba

Para exponer este tema me he basado en el articulo publicado por Jose Antonio Elizondo en la revista Plenitud de Mexico

 El síndrome de la borrachera seca es un conjunto de síntomas que ocurren conjuntamente y que constituyen una anormalidad. Dado que la anormalidad de las actitudes y conducta del alcohólico durante su carrera de bebedor es generalmente reconocida, la persistencia de los rasgos de carácter después de que el alcohólico deja de beber debe parecer igualmente anormal.

No es lo mismo abstinencia que sobriedad, Abstinencia significa  simplemente dejar de consumir alcohol o la droga a la que se es adicto.

Sobriedad significa aprender a vivir en abstinencia mediante un continuo crecimiento emocional que permita alcanzar la madurez. En otras palabras: la suma de la abstinencia y la madurez constituyen la sobriedad. Muchos alcohólicos dejan de beber pero no crecen emocionalmente.

El Dr. Harry M. Tiebout, M.D.Publico un artículo en el American Journal of Psychiatry, de enero de 1944. Se trata del primer artículo del Dr. Tiebout con el tema de Alcohólicos Anónimos: El mecanismo terapéutico de Alcohólicos Anónimos.

Este texto aparece completo en el libro ALCOHOLICOS ANONIMOS LLEGA A SU MAYORIA DE EDAD, en uno de sus apéndices.

En este escrito el Dr. dice: “El alcohólico debe lograr objetividad y madurez o de lo contrario no permanecerá sobrio”

Es muy importante esta afirmación respecto de la madurez o adultez,y  Tiebout supone que todo el mundo conoce el significado de este concepto y por eso no lo define. Sin embargo nadie ha explicado con precisión ni mucho menos lo  ha delimitado .

En un artículo publicado en la revista No 158 de AA EL MENSAJE,de septiembre,octubre,y noviembre de 2015,pagina 21,con el título: ¿Qué es la adultez? (Suárez, 2015) el autor a través de 21 tips  desglosa ampliamente el concepto madurez el cual es sinónimo de adultez y sanidad mental

El síndrome de la borrachera Seca” (SBS)  Este síndrome es una forma de neurosis que padece el alcohólico en recuperación quien sólo se conforma con dejar de beber. Impide la plenitud de vida del alcohólico, provoca que persistan sus problemas familiares, laborales y sociales, y que continúen la insatisfacción y la infelicidad. Asimismo, constituye una de las principales causas de recaídas de los alcohólicos.

SINTOMAS:

1.         Inmadurez e infantilismo, en el señalado artículo Que es la adultez se afirma que la ausencia de por lo menos tres aspectos constituirían el infantilismo o inmadurez. Estos son:

a)   Independencia financiera

    b) Vivir en un lugar diferente al de los padres

    c) Tener una relación de pareja estable

2.    Actitud permanente de deshonestidad ante sí mismo y los demás.

3.    Amargura e insatisfacción emocional por persistencia de los resentimientos

4.    Permanente sentimiento de culpabilidad con autoevaluación, minusvalía y tendencia al auto castigo.

5.    Egocentrismo, autosuficiencia neurótica, mal manejo de la agresividad y tendencia a la omnipotencia.

6 Miedos permanentes: actitud de temor ante los retos de la vida con angustia y tensión continuas

7. Depresión cíclica o permanente con actitudes de pesimismo, desmotivación y baja energía

8.  Ingobernabilidad sexual y sentimental.

9. Negación de su realidad no alcohólica con persistencia de los mecanismos de racionalización y proyección.

10. Sustitución del alcohol por otras sustancias o conductas adictivas

11. Espiritualidad ausente o muy empobrecida, con soberbia intelectual, tendencia al materialismo y nula o poca fe.

12. Comportamiento inadecuado en su grupo de alcohólicos anónimos, tanto con sus compañeros como con los principios del programa.

13    Desinterés por el servicio.

   

Boletin para profesionales amigos de ALCOHOLICOS ANONIMOS

http://www.cnaa.org.co/boletin_profesionales/Boletin_60_1.pdf

DIEZ CARACTERÍSTICAS DEL PAPÁ EXCELENTE

Por Oscar Suárez   

www.oscarsuarez7.blogspot.com.co

cel 317 3030601

Los expertos en psicología del desarrollo están de acuerdo en que no existe un modelo único de papá  pero que al menos este, debe tener las siguientes características:

1. Es la persona que, siendo autoridad, respeta, no es autoritaria, sabe escuchar, y tiene claro que con su ejemplo educa.

       Autoridad es diferente de Autoritarismo. Este último es abusar de la autoridad, con imposición y maltrato. Se debe ganar la autoridad con transparencia, coherencia y buen ejemplo.

2.  Es aquel que tiene conciencia de que su compañía y presencia son definitivas durante todo el desarrollo de su hijo (a). Dedica tiempo para conocer lo que le gusta a él (ella) y lo que no.

       Si bien es importante la calidad de tiempo que la cantidad, no se puede negar que la cantidad es muy importante.

3.  Es aquél que tiene una justa medida entre amor y control. Sabe poner límites y normas a su hijo (a). No se deja manipular porque tiene conciencia de que su hijo (a) necesita crecer en un medio donde tiene que obedecer normas. Además le dice a su hijo (a) que lo(a) quiere sin ningún temor.Las normas claras llevan a que el o la  hijo(a) desarrolle tolerancia a la frustración o negación la cual le servirá de soporte para afrontar las situaciones adversas de la vida sin tener que recurrir al consumo de psicotropicos

4. Es el que forma en dos sentidos: para que ese hijo (a) viva bien en el año 2050, y para que sea apto (a) y capacitado para trabajar en 20 o 30 años. Es un padre que está preocupado por el futuro de su hijo (a) y lo (a) prepara para el. Será el papá que explorará opciones para que aprenda inglés, sistemas, conducir un vehículo.

Sabe que algún día no estará para su hijo o hija y lo (a) ayudará a que aprenda a arreglárselas solo (a). También se preocupa para que su hijo o hija no sea una persona dependiente emocionalmente y pueda tener relaciones de pareja sanas que le permitan ser feliz en un hogar de manera equilibrada.

Por esa razón preparara a su hijo(a) para que se convierta en el adulto(a) que abandone el nido (hotel mama) en el momento oportuno sin crear con el o ella vínculos patológicos

5.   Es el que está pendiente de qué comunicaciones recibe su hijo (a), lo previene de un manejo inadecuado de Internet, la Televisión y el celular. Se informa sobre los mensajes pornográficos, trata de personas o incitación a la droga o la delincuencia que se puedan hacer a través de estos medios. No lo(a)  abandona al uso libre de ellos. 

6.   Es el que enseña a analizar las cosas y le ayuda para que aprenda a tomar decisiones. Lo (a) previene contra los psicotóxicos, y le invita a la sobriedad.Le muestra lo negativo del consumo de sustancias psicotropicas principalmente con su ejemplo.

7.  Le enseña a valorar su cuerpo y le ilustra en la sexualidad ayudándole a diferenciarla de la genitalidad. Que aprenda a tener un cuerpo sano mediante el ejercicio y la sana alimentación pero que no se vuelva esclavo del culto al cuerpo y de la vanidad de esta época  que solo se centra en las apariencias y la superficialidad Se preocupa para que  cuando tenga edad adulta asuma su sexogenitalidad de manera responsable.Enseña a valorar las cosas y el dinero.Saber y valorar el ahorro y tener una mentalidad optimista y futurista.

8.  La ayuda a encontrarle sentido a la vida.Que entienda el sentido trascendente de esta que no se agota en lo material y superficial.Mediante preguntas le ayuda a encontrar razones y le invita a proyectarse al futuro.  Lo (a) acompaña en el proceso de descubrir su vocación, es decir, para lo que se sienta llamado(a) a trabajar en este mundo. A descubrir cuál es su misión.  

9.   Ayuda a su hijo (a) a construir un pensamiento crítico y objetivo. A no creer en todo lo que le digan y a saber que “de eso tan bueno no dan tanto”. Le ayuda a construir su propio pensamiento, sus propias ideas, y sus propias creencias sin sentirse amenazado porque su hijo (a) no piense igual que él, ni siga la misma religión,el mismo equipo de fútbol o partido político. Respeta a su hijo (a).

10.   Goza con las cosas simples que hacen feliz a su hijo (a) y trata de ser un padre amistoso sin olvidarse que no es amigo (a) de él (ella).

          Ser amigo es ser un igual. El papá es mayor, sabe más cosas y es autoridad. El papá no podrá ser cómplice ni alcahueta como lo sería un amigo.

·        Papá es autoridad. Es una referencia. Es seguridad. El papá que sea más amigo que padre, dejará a su hijo (a) huérfano. 

·        Si no queremos qué los jóvenes sean irrespetuosos y pierdan el camino, no olviden los padres que antes de ser considerados chévere, tienen el deber de enseñar a sus hijos el valor de la obediencia y el acatamiento de las normas.

    

CONCLUSIONES  

1. Autoridad basada en respeto y ejemplo

• Se distingue entre autoridad y autoritarismo.
• Un padre debe ser una figura de respeto que no imponga mediante el miedo, sino que eduque con coherencia, transparencia y su propio ejemplo.
• Este enfoque fomenta relaciones saludables basadas en confianza y evita efectos negativos, como inseguridad o rebeldía en los hijos.

 2. Presencia activa y constante

• La presencia física y emocional durante el desarrollo del hijo es crucial.
• Se resalta que, aunque la calidad del tiempo es importante, no puede sustituir la cantidad. La convivencia frecuente es necesaria para construir una relación sólida.
• Este punto recuerda que el involucramiento real del padre impacta directamente en la autoestima y desarrollo emocional del hijo.

 3. Amor equilibrado con control

• Subraya la importancia de combinar afecto con la capacidad de establecer límites claros.
• Un padre que no teme expresar su amor, y que a la vez fija normas, ayuda a su hijo a desarrollar tolerancia a la frustración, una habilidad esencial para enfrentar adversidades.
• Esto fomenta disciplina, responsabilidad y evita la sobreprotección o permisividad excesiva.

 4. Preparación para el futuro

• El padre debe actuar como un guía hacia la independencia emocional, profesional y social.
• Preparar al hijo para los desafíos del futuro incluye desarrollar habilidades prácticas (como idiomas o tecnología), y fomentar la autonomía emocional para evitar relaciones codependientes.
• Este enfoque también incluye enseñar a afrontar la vida adulta con equilibrio, superando la tendencia de muchos jóvenes a permanecer en la “comodidad” del hogar paterno.

 5. Control de las influencias externas

• Los padres deben supervisar el acceso del hijo a la tecnología y los medios, evitando una exposición descontrolada a contenidos nocivos.
• Este punto refleja una preocupación por las amenazas modernas, como el ciberacoso o la desinformación.
• Es un llamado a educar en el uso crítico y responsable de herramientas digitales.

 6. Fomento de la toma de decisiones y prevención

• Enseñar al hijo a analizar situaciones y tomar decisiones con base en valores sólidos.
• Prevenir el consumo de sustancias psicotrópicas no solo con palabras, sino mediante el ejemplo de un estilo de vida sano.
• Esto refuerza la capacidad del hijo para identificar riesgos y actuar con responsabilidad.

 7. Educación integral: cuerpo, sexualidad y valores

• Se propone un enfoque integral de la educación:
• Cuerpo: promover hábitos saludables, ejercicio y alimentación sin caer en superficialidades como el culto al cuerpo.
• Sexualidad: diferenciar entre sexualidad y genitalidad, y enseñar responsabilidad.
• Dinero y valores: fomentar el ahorro, la valoración del trabajo y una mentalidad optimista.
• Este enfoque prepara al hijo para una vida equilibrada y libre de dependencias materiales o emocionales.

 8. Sentido de trascendencia y propósito

• Ayudar al hijo a encontrar sentido a la vida más allá de lo material, conectándolo con su vocación y misión en el mundo.
• Este punto resalta la importancia del desarrollo personal y espiritual, guiando al hijo a proyectarse hacia el futuro con propósito y claridad.

 9. Desarrollo de pensamiento crítico

• Formar hijos con capacidad para analizar, cuestionar y desarrollar ideas propias, sin imponerles las creencias del padre.
• Un padre respetuoso de las diferencias fomenta un pensamiento independiente y una identidad sólida en el hijo.

 10. Relación amistosa, pero sin perder autoridad

• Aunque un padre puede ser amistoso y cercano, nunca debe confundirse con un amigo.
• La paternidad requiere ser una figura de autoridad y guía. Cuando un padre actúa más como amigo que como referencia, corre el riesgo de dejar al hijo sin dirección.

 

NOTA:
A continuación  resuelva las siguientes preguntas en la parte final donde dice:  PUBLICAR UN COMENTARIO.  

1-Realice una sinopsis del texto anterior 
2-Escriba los TRES aspectos que a usted le precen mas relevantes en el rol paterno 

3-Escriba tres enseñanzas que le aporta para su vida

LOS PADRES TAMBIEN SOMOS RESPONSABLES, de los abusos sexuales cometidos contra nuestros hijos

El tan polémico tema en que la Arquidiócesis de cali responde al abogado defensor de unos niños por el abuso sexual cometido por uno de sus sacerdotes plantea una  situación la cual acomodada a los intereses de quien lo vea genera diferentes interpretaciones.

No se puede desdeñar la suma de 8 270 millones de pesos que son la pretensión de la defensa y la cual ameritaría cualquier argucia, incluso convertir el debate en un show mediático usando a los niños y a la postre beneficiando el bolsillo del ilustre togado.

Que el cura MAZO fue el culpable de los abusos y que debe responder no tiene ninguna discusión y que la iglesia como institución tiene alguna responsabilidad, también podría considerarse, pero de ahí a pensar que los padres de los menores fueron inocentes frente a los hechos, no es admisible para ninguno que sea padre de familia.

No puede concebirse que dada la edad de los niños 10 y 13 años puedan sus padres dejarlos pasar una noche, no sé cuantas noches , en la casa de un hombre soltero .No creo que se pueda considerar como una decisión responsable de padres de adolescentes el día de hoy ,máxime cuando por el fenómeno de secularización, todos hoy en día hemos despojado a los sacerdotes y ministros religiosos de ese hálito sagrado en el que se les envolvía  por allá en  los años 50 y 60.

Hoy todos vemos los sacerdotes como hombres comunes y corrientes y vulnerables a cualquier patología humana incluyendo desordenes de carácter sexual

Por lo tanto cabe la pregunta: ¿ESTÁN EXENTOS LOS PADRES DE ESOS NIÑOS DE ALGUNA RESPONSABILIDAD AL DEJARLOS PASAR LA NOCHE EN LA CASA DE UN HOMBRE SOLTERO?

Eran muy crédulos, ingenuos o simplemente irresponsables. Obvio que tampoco nos vamos al extremo de considerarlos como culpables del abuso

EL show mediático que tanto EL ESPECTADOR como EL TIEMPO realizaron hoy en sus respectivos diarios  han llevado la discusión a  plantearla en estos términos: LA IGLESIA le echa la responsabilidad a los padres tratando de evadir la que le correspondería tanto al cura como a la institución. Visto de esta manera cualquier mente lúcida se despacharía en contra de tal despropósito. Es obvio que existe la responsabilidad clara del cura abusador y de sus superiores indirectamente al no tomar correctivos.

Para este psicólogo que lleva más de 8 años entrevistando a niños abusados sexualmente en Cámara de Gessel, y que además realiza charlas y talleres con padres de familia no puede desconocerse la responsabilidad de los padres en este hecho y en otros.

Debe castigarse al responsable pero no se puede desconocer la omisión en la que pudieran haber incurrido los padres y cuidadores.

He dicho en mis charlas y conferencia que El estado se alegra cada vez que pueda sancionar ejemplarmente a un abusador, pero que lo que pretende las políticas contra el abuso sexual  infantil no es llevar muchos niños y abusadores a los estrado judiciales sino antes por el contrario que mientras menos niños sean abusados porque los padres y los entes encargados de ello asi lo hayamos evitado seremos un estado más fuerte.

La lucha contra el abuso no  solo debe darse en el aparato judicial sino en las Redes que hagamos de prevención en la que cada dia fortalezcamos a los padres de familia en su papel de proteger y cuidar a sus hijos.

Por esa razón que el obispo Darío de Jesús Monsalve mencione la responsabilidad de los padres no se puede tomar como que le está quitando la responsabilidad directa al criminal.

La ley 1098 de 2006 también llamada CÓDIGO DE INFANCIA Y ADOLESCENCIA, en su artículo 10 considera que existe una cor responsabilidad entre estado, familia y sociedad.

No sé cómo llamar a los papas de unos niños de 10 y 13 años que les parece lo mas normal del mundo que sus hijos no pernocten en sus casas sino que lo hagan en la casa de un hombre soltero, por mas que en su religión sea considerado un sacerdote, no dejara de ser un hombre soltero y vulnerable a cualquier extravío y los niños, sus hijos, los directos proclives a ser afectos de ello.

En esta época están sucediendo hecho nuevos e interesantes:Existe el maltrato infantil tanto como en los años anteriores, pero en una nueva modalidad: Ya no se presentan con tanta frecuencia el que la señora queme la mano de la niña que le robo una moneda de 500 pesos. Claro que la locura todavía existe y no falta la loca o el loco que todavía lo hace .Pero en grado menor.

Hoy día se presenta más el maltrato infantil por negligencia, el cual también sanciona la ley. Se presenta más el que los padres llevan a sus hijos a la escuela con piojos, no revisan sus tareas escolares ,los dejan con vecinos y conocidos ,los dejan encerrados con tal de irse a bailar, no les importa si inician su vida sexual con personas mayores, no revisan sus celulares ,no previenen el consumo de sustancias psicotrópicas ,no les importa de dónde sacaron un dinero que portan, y en fin la lista es larga de la negligencia de los padres.

Por esa razón no es descabellado lo que manifiesta el obispo de la responsabilidad de los padres en el hecho.

Dejo claro que no pretendo defender ni a la iglesia ni al cura abusador. Se debe castigar al responsable.

Y tampoco se puede soslayar los interese económicos en un litigio por reparación en el que el abogado, como todo profesional va por lo suyo, y en esta discusión mediática seguramente se verá beneficiado cuando con la ayuda de los periódicos más influyentes se castiga las declaraciones del religioso que como todo gerente defiende los interese de lo que se le confió.

En un análisis desprovisto de cualquier sesgo debe reivindicarse la responsabilidad parental: Los padres debemos cuidar y proteger a nuestros niños .Nada de cuentos que es con el padre o el pastor o el rabino.

Son nuestros niños, indefensos, ingenuos e inocentes. Somos nosotros los que debemos cuidarlos, es nuestra responsabilidad indelegable.

El argumento de que los padres se confiaron que porque era el sacerdote es muy débil, porque al ser hijos de esta época en la cual ya los curas no son los semidioses de antaño hemos desarrollado una desconfianza razonable hacia ellos y los pastores, al menos en estos temas, y es saludable que así sea por la misma libertad de pensamiento que esta época ha generado.

Por esa razón irse lanza en ristre contra el arzobispo porque trato de preguntar dónde estaban los padres queriendo hacer pensar a la opinión pública que el religiosos quería crear un sofisma culpando a la víctima, es por demás muy desproporcionado y equivocado por las razones ya expuestas