Reflexion sobre amor equitativo

Como ayudar a un adicto

QUE ES LA PSICOTERAPIA?

CARTA DE UN ALCOHOLICO A SU FAMILIA

Hola.

Quiero escribirles después de haber roto las defensas tan fuertes que  impedían ver mi realidad:. Soy ALCOHOLICO. Ha sido duro  aceptarlo  porque la palabra alcohólico está cargada de muchos prejuicios que hasta mi mismo me lastimaba.

Y, he aprendido que soy un enfermo, ni yo mismo lo sabía y menos que no soy responsable de serlo así como no lo  son los diabéticos, los hipertensos ni menos los que padecen cáncer.Tampoco sabia que existía una solución. Me encontré con muchas personas que me mostraban mi enfermedad y me pedian que la dejara pero ni uno solo me dijo como hacerlo ni siquiera los psicólogos y psiquiatras que consulte .Me enseñaron en AA que el alcoholismo es la única enfermedad en la que solo el paciente puede diagnosticarla si es lo suficientemente honesto consigo mismo respondiendo un cuestionario de doce preguntas 

Tengo una enfermedad por la que he sufrido y he hecho sufrir  a las personas que más amo y cuya característica principal es negarla. Les he negado a todos ustedes  que tenia esta enfermedad, pero sobre todo me lo negaba a mí mismo

.

Esta enfermedad se afianza en el descontrol de las emociones las cuales me dominaban tanto que si me entristecía o alegraba demasiado ya me veía impelido a caer en la más angustiosa borrachera dejándome luego sumido en una depresión tan profunda que la ideas de suicido asomaron muchas veces por mi mente.

Pido la ayuda de ustedes porque mi condición que será permanente me hace decir mentiras y hacer promesas que difícilmente cumpliré sino  estoy amarrado a un programa de recuperación de doce pasos.

Por esa razón cuando ustedes inician acciones como llevarme a una comisaria de familia, no pagar mis cuentas ni mentir por mí, estarán haciendo que me enfrente a la realidad y experimente por mí mismo las consecuencias de mis acciones.

Pagar mis cuentas,apoyar las mentiras a mis jefes en mi trabajo para cubrirme, después de mis borracheras contribuiráa que no sea consciente de las consecuencias de mis acciones  reforzando   la actitud de evasión constante que mantengo de la realidad  proporcionándome un falso sentido de la misma y haciéndome creer erroneamente que todo está bien. No protegerme ni ayudarme es lo que necesito para evitar que me siga destruyendo en el alcohol y que siga destruyéndolos a ustedes.

Espero obtener el perdón de ustedes  por todo aquello,  que en mi estado de embriaguez, pude causarles.A medida que avance en mi recuperación en AA y haga el octavo y noveno paso lo retomare.Necesito perdonarme a mi mismo y sanar las heridas que permitan liberarme de las culpas que me agobian y me llevan como un circulo vicioso a la depresión y la tristeza

Entérense lo más que puedan asistiendo a las reuniones abiertas de AA  y AL ANON, porque yo a ustedes los he contagiado y por eso también tienen la enfermedad que respalda mi adicción requiriendo un proceso de recuperación en estos grupos  de doce pasos.

La adicción al alcohol es una cárcel de la que no puedo salir con la  llamada fuerza de voluntad porque excede mi capacidad de autodeterminación y el libre albedrío ya explicado por los expertos.

He aprendido que las lagunas mentales existen y que después de haber cometido actos reprochables en estado de alicoramiento mi mente no las recuerda  y no son marrullas ni mentiras mias para autojustificarme.

En AA he aprendido que no soy vicioso, débil ni irresponsable sino un enfermo .Que asistiendo a las reuniones y llevando el programa con los doce pasos, leyendo la literatura,aportando a la septima y teniendo mi padrino podre manejar mi enfermedad por un día a la vez.

Que esa enfermedad solo es en una esfera de mi existencia y no me obstaculiza para ser,un buen profesional, una excelente persona, padre o madre de familia y llevar mi vida sintiéndome libre, útil y feliz

Por ahora lo que necesito es que me apoyen en el proceso de recuperacion,

Los ama

Su enfermo(a) Alcohólico  

OSCAR SUAREZ   autor

Este texto refleja un momento crucial de autoconocimiento y aceptación por parte de una persona que ha estado luchando contra el alcoholismo. El autor, psicólogo Oscar Suárez interpretando a todos las personas alcoholicas que ha escuchado a traves de su vasta experiencia profesional y describe este proceso de darse cuenta de quien padece una enfermedad y lo difícil que ha sido enfrentarla debido al estigma que rodea la palabra "alcohólico". El mensaje tiene varias dimensiones importantes que se pueden analizar:

1. Reconocimiento de la enfermedad:

• El autor reconoce que es alcohólico, lo cual implica un gran paso hacia la recuperación. Este reconocimiento está cargado de emociones, especialmente el dolor de darse cuenta de cuánto ha negado su realidad tanto a sí mismo como a los demás. Al igual que otras enfermedades crónicas, el autor enfatiza que no eligió ser alcohólico, sino que es una condición que lo afecta profundamente.

2. El estigma social y personal:

• Suárez,interpretando a un alcoholico, menciona cómo el término "alcohólico" está cargado de prejuicios, lo que contribuyó a su resistencia inicial para aceptar su realidad. Este aspecto destaca el peso que la sociedad impone sobre quienes padecen adicciones, convirtiendo su recuperación en un proceso aún más complicado.

3. Las emociones y la adicción:

• El autor reconoce que sus emociones descontroladas, tanto de alegría como de tristeza, lo llevaban a buscar refugio en el alcohol. Este punto sugiere una profunda conexión entre el estado emocional del individuo y su adicción, lo que probablemente agravaba la enfermedad y le dificultaba mantener el control sobre sus decisiones.

4. El papel de la negación:

• Un aspecto clave del mensaje es la naturaleza de la negación en el alcoholismo. Suárez admite que ha mentido, que ha prometido cosas que no ha cumplido y que no es totalmente consciente de las consecuencias de sus acciones debido a su enfermedad. Aquí se evidencia la característica común del alcoholismo: el autoengaño.

5. La solicitud de apoyo:

• En lugar de pedir ayuda tradicional, como el pago de sus cuentas o encubrir sus errores, el autor implora a sus seres queridos que no lo ayuden a evadir la realidad. Este es un llamado poderoso, pues reconoce que el apoyo que necesita es el que lo obligue a enfrentar las consecuencias de sus actos. Es una solicitud madura y consciente, que pone el bienestar a largo plazo por encima de la gratificación instantánea.

 

6. El proceso de recuperación:

• El programa de 12 pasos de Alcohólicos Anónimos (AA) juega un papel fundamental en su recuperación. Suárez destaca la importancia de seguir el programa, asistir a las reuniones, leer la literatura y contar con un padrino. También subraya que su recuperación es un proceso diario, "un día a la vez", y no algo que pueda resolverse de una vez.

7. El perdón y la sanación:

• El autor reconoce el daño que ha causado a sus seres queridos y pide perdón, con la promesa de hacerlo formalmente más adelante en su proceso de recuperación (octavo y noveno paso de AA). También menciona la necesidad de perdonarse a sí mismo, lo cual es un paso esencial en la sanación de sus heridas emocionales.

8. El impacto en los demás:

• Finalmente, Suárez menciona cómo la adicción ha afectado también a los seres queridos, contagiándolos emocionalmente. Los invita a participar en grupos de apoyo como Al-Anon, reconociendo que la adicción afecta no solo al individuo, sino también a su entorno.

En conclusión, este texto es un grito de ayuda y un reconocimiento de la responsabilidad personal, pero también de la necesidad de apoyo adecuado y de dejar de lado las ayudas que perpetúan el ciclo de evasión. Es una reflexión honesta y vulnerable que subraya la importancia de la aceptación, el perdón, y la responsabilidad compartida en el proceso de recuperación del alcoholismo.

"Sanar para Proteger: Cómo Afrontar la Separación y Priorizar el Bienestar de los Hijos"

Para padres separados

Por OSCAR SUAREZ*






www.oscarsuarez7.blogspot.com.co
cel 317 3030601

Sinopsis:

El texto describe el proceso emocional y psicológico que acompaña el fin de una relación sentimental, destacando la importancia de aceptar la separación y manejar el dolor de manera saludable. Se ofrecen recomendaciones para proteger a los hijos del conflicto entre los padres y se subraya la importancia de establecer una nueva relación como padres separados, respetando límites y priorizando el bienestar del niño. Además, se proporcionan recursos legales y de apoyo en Colombia para casos de violencia intrafamiliar.

Terminar una relación sentimental es un proceso doloroso para los miembros de una pareja,tanto para el que decide irse como para el que se queda.Es cerrar un ciclo y re acomodarse frente a la nueva situación. No es fácil aceptar que una relación se termine pues  existe la tendencia al apego.Dependiendo de la estructura psicológica,que se tenga, se puede experimentar un abandono ,una herida psicológica (trauma) o una gran decepción. Muy posiblemente se atraviese por momentos de soledad , tristeza y depresión.

En algunos casos se percibe un daño psicológico o una tremenda frustración al evidenciar que la otra persona no desea continuar con la relación sentimental.

Aceptar que la  otra persona no tiene ya los sentimientos de amor y aprender a visualizarse solo en el caminar de la vida, puede desencadenar un  dolor emocional.Es un sentimiento importante, al cual debe darsele el valor que merece .

Se vive un duelo, casi como experimentar la muerte de un ser querido, y sera necesario realizar una actividad terapéutica que permita elaborar ese estado emocional .El no hacerlo como se debe ( buscando ayuda profesional) llevara a canalizar el dolor expresado como  enojo o resentimiento a través de otros medios patológicos, como por ejemplo ,utilizar, en algunos casos, a los niños para "cobrar" o "vengarse" de los "daños",también buscar salidas tales como el consumo de sustancias psicotropicas  o involucrarse precipitadamente en relaciones afectivas, que conducirán a efectos nocivos.Debe buscarse en lo posible ayuda profesional o en su defecto,apoyo espiritual.

La persona queda en un estado vulnerable con sus emociones alteradas,pues subjetivamente,en la mayoria de los casos, percibe un daño y atraviesa por todas las etapas que ello conlleva:  Negacion,rabia,negociacion,depresion,aceptacion y aprendizaje

Cuando no se elaboran,expresan y sanan las heridas emocionales que la persona siente a consecuencia de la ruptura de la relación sentimental, estas continuaran afectando el diario vivir y se transformaran en resentimiento , rabia y celotipia que  muchas veces en estados de alicoramiento,  conducen a  conductas violentas.


Si se presentan conductas de agresion psicologica,verbal o física sepan que en Colombia existen las Comisaria de Familia 24 horas,en donde cualquier miembro que se sienta afectado podra solicitar una medida de proteccion.Tambien podra hacer uso de la linea 141 o la de la Fiscalia general de la nacion 122 o se puede llamar al 018000908080.Para violencia contra la mujer la línea 155 en Colombia

Ha terminado la relación sentimental.Hay que aceptar que todo tiene un final y nada es para siempre.Que no es sano apegarse a nada ni a nadie.Que la otra persona es un mundo diferente y puede cambiar así como sus sentimientos y que al hacerlo no esta atacando ni haciendo daño.Que la percepción de ser agredido u ofendido es subjetiva,que esta en la mente y no en la realidad.Porque una cosa es la sensación de daño y otra es ser objeto de un  acto de agresión real.Cuando una persona decide no continuar una relación esta en todo su derecho y ello no es una agresión hacia la otra persona. Es cierto que algunas personas experimentan dolor por ello,sin embargo ese dolor que se siente es un asunto personal,que esta conectado con las heridas sufridas en la infancia casi siempre por haber sido abandonado por uno o ambos padres,y  del cual cada uno debe  hacerse cargo y no  culpar  a la otra persona por ello 

Cada persona debe hacerse cargo de sus propios sentimientos y evitar hacerse la victima

Que la relación de pareja termino y que el compromiso con los hijos nunca lo hará. Se iniciara la nueva relación de padres separados

Esta  relación de padres separados es nueva para toda persona y se requiere la madurez  y responsabilidad para mantenerla, siempre y cuando se cumplan los elementos descritos a continuación.

No sean amigos.Ya la amistad en ex parejas no es posible con toda la sinceridad que ello requeriría .

Evitar las ambigüedades en la  nueva relación de padres separados, aunque es difícil, sera determinante para construir una nueva, visualizándose como lo que son en la actualidad .Si están separados deben hacer cortes con la anterior relación de pareja.Deben cortar con la familia de su ex compañero. Ya no son sus suegros.Son los abuelos del niño o niña, y los tios. Deben hacerse cortes radicales,ello no significa enemistad. Se debe continuar el dialogo y la relación  solo en lo relativo a los niños 

Sáquense de la seguridad social. Ya no son esposos .No vayan juntos a hacer mercado. No vayan a cenar juntos .

No se hagan selfies los tres.Si no cortan con estas acciones la otra persona podría ilusionarse, y  no percibir el estado real de separación. Continuar con estas acciones llevara a creer que todavía son pareja y cuando se haga una nueva relación, se generaran conflictos que muchas veces terminaran en violencia, y esto afectara al niño.

Es recomendable que el niño sea acompañado por un psicoterapeuta para que le ayude a atravesar este hecho traumatico y lo afecte lo menos posible

No pretendan calmar el sentimiento de culpa por la separación, dando regalos al niño.

No lleven el niño a espectáculos o lugares de recreacion buscando que se divierta y disipe de esta forma el dolor de la separación. Intenten dar amor con ex presiones de este, sinceras.

El niño lo que necesita es superar el miedo que siempre le invade a ser abandonado, por lo tanto, por todos los medio háganle sentir al niño que aunque estén separados nunca lo abandonaran

Permitan  con palabras y actitudes   que el niño  se sienta autorizado para amar a ambos padres, que  pueda continuar su relación con cada uno  sin que por ello ninguno de los dos se sienta traicionado entendiendo que la relación que el hijo construye con cada padre es diferente

No pongan de testigo al niño en ninguna situación que tengan, no lo usen   como mensajero ni espía  de cómo vive cada padre. Si hacen esto lo estarán involucrando en la relación o el conflicto emocional que todavía guarda con tu ex pareja que es el padre o madre de tu hijo.

No pongan a su hijo de confidente de sus problemas o angustias emocionales,no lloren delante de el o ella,  porque esto  lo sobrecargara de emociones que exceden su capacidad de comprensión y de una manera soslayada lo estarán involucrando en su conflicto de pareja, y en algunos casos el niño se sentirá presionado a  intervenir en la relación fallida.

No le cuenten por lo mismo al niño lo  malo que pudo ser tu ex pareja, no lo llenen de resentimientos. No saben la lucha que tiene que hacer un adulto para liberarse de estos sentimientos que muchas veces llevan a las adicciones y otros problemas psicológicos

Entiendan los padres que todo lo que hagan para perjudicarse mutuamente, de manera directa o indirecta terminara perjudicando al niño

No se critiquen ni se menosprecien delante del niño. EL necesita para su proceso de formación la identificación con ambos progenitores y si esta imagen esta deteriorada pues ello afectara la imagen que de sí mismo construya el niño

No peleen para ver quién se queda con la custodia del niño. No es un objeto además la nueva ley 1098 de 2006 plantea como derecho del niño ser cuidado y custodiado por ambos padres. Ninguno de los padres es dueño de El.(articulo 23 ley 1098 de 2006)

El niño tiene derecho a recibir el aporte en la manutención del padre que no tenga su custodia, por lo mismo el padre que la tenga no podrá renunciar a ello, pues nadie renuncia a lo que no le pertenece.( articulo 24 ley 1098 de 2006)

No pongan al niño,niña en la tarea torturadora de decidir con quien se queda pues los quiere a ambos y si escoge a alguno sentirá que estará traicionando al otro. No hagan más doloroso el trauma de la separación que ya de por si es muy duro para El o ella

Díganle al niño que la decisión de separarse fue de ambos y explíquenle que los adultos tienen conflictos y que no ha sido culpa suya ni que la separación fue por El o ella. El niño interioriza esta culpa para EL como un mecanismo defensivo de mantener intactas  la imagen de sus figuras parentales

Cuando el niño llega furioso de la casa del otro padre, muchas veces viene triste, melancólico y algunas veces furioso, no es porque en la otra casa su ex pareja lo enveneno contra usted. Entiendan que el niño(a) esta triste de ver como su hogar  se desbarató y no le resulta fácil comprender ver objetos personales suyos que antes estaban en un mismo lugar, por todos lados

No incumplan las citas a salir o visitar a su hijos, esto causa mucho dolor.No conviertan las visitas al niño en la oportunidad de controlar la vida de su ex pareja,cuando esto sucede es necesario pedir la regulación de visitas ante un centro zonal de ICBF.Tampoco el padre que tenga la custodia use al niño como objeto para castigar o manipular a su ex pareja impidiendo las visitas. Entiendan las madres que aunque hayan llevado a su niño(a) en el vientre, no les pertenece y tiene derecho a disfrutar de la compañía y el afecto de su padre/madre y el Estado tiene el deber de garantizárselo aunque tenga que usar la fuerza

Denle la libertad al niño para que pueda decidir querer a la nueva pareja de su ex compañero(a), el no hacerlo generara conflictos y perturbará la vida del niño en sus nuevas condiciones

Acepten que lo mejor que pueden hacer por su hijo(a) ahora que se separaron, es respetarse  y comunicarse pues deben aprender a construir la nueva relación de padres separados

NOTA:

A continuación  resuelva los siguientes puntos en la parte final donde dice:  PUBLICAR UN COMENTARIO.  

1-Realice una sinopsis del texto anterior 
2-Escriba los tres aspectos que mas le llamaron la atención y diga porque 
3-Escriba tres enseñanzas que le aporta para su vida

* Psicólogo que lleva mas de doce años trabajando con padres separados en regulación de alimentos y visitas aplicando la ley 1098 de 2006 en Comisaria de Familia (COLOMBIA )

CELEBRANDO EL DIA MUNDIAL DE LA SALUD MENTAL

Sobre el uso del verbo DIMITIR

Sobre el uso del verbo  DIMITIR

El  significado del verbo dimitir según lo ha definido el diccionario de la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA DE LA LENGUA, es

1.  intr. Renunciar, hacer dejación de algo, como un empleo, una comisión, etc. U. Según la definición de la Real Academia Española (RAE), el verbo "dimitir" es un verbo intransitivo que significa renunciar voluntariamente a un cargo o responsabilidad, y no puede ser usado con un agente externo como ejecutor de la acción.

Este verbo señala una acción que es ejecutada por el mismo que la refiere, porque es la acción de dejar, renunciar o abdicar. No proviene de un agente externo.

No puede usarse en frases en las que aparezca un agente externo como accionante de la misma, como por ejemplo

Mi jefe me  ha dimitido, el presidente ha dimitido a un ministro.,

Otro caso es obligar o presionar a alguien a hacerlo.  El presidente ha obligado a dimitir, o le ha pedido la dimisión.

Todo esto se trae a colación a raíz de la reciente publicación que ha hecho un periódico católico en el que refiere la reducción al estado laical del sacerdote chileno FERNANDO KARADIMA,por parte de la Santa Sede, el cual ha caído en el error mencionado. Veamos como la divulgo ACI,(AGENCIA CATOLICA INTERNACIONAL DE PRENSA)

“El Papa Francisco ha dimitido del estado clerical a Fernando Karadima Fariña (88), exsacerdote chileno condenado por abusos sexuales.” 29 de septiembre de 2018.

Nadie puede dimitir  a otro, sería algo como decir:

 Pedro ha suicidado  a Fernando, O el presidente ha abdicado al ministro

Curioso que el diario colombiano EL TIEMPO también haya caído en el mismo error con el titular referido al mismo hecho noticioso

El Vaticano anunció la dimisión del estado clerical al chileno Fernando Karadima por el escándalo de abusos sexuales. Aquí las reacciones

En esta frase del titular de prensa del diario colombiano aparece la acción de dimitir atribuida al PAPA, lo cual es incorrecto.

La forma propia seria

El Vaticano anunció la dimisión del estado clerical del chileno Fernando Karadima por el escándalo de abusos sexuales. Aquí las reacciones

Señalaria la accion voluntaria de KARADIMA de abandonar el estado religioso,sin embargo no seria exacto pues la noticia corresponde a una decisión de la santa sede de expulsar al religioso independientemente de la voluntad de  este.

El titular podría haber sido este

El Vaticano anunció la reduccion al estado laical al chileno Fernando Karadima por el escándalo de abusos sexuales. Aquí las reacciones