PADRES SEPARADOS E HIJOS FELICES

Pautas para padres separados

Por OSCAR SUAREZ*

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Terminar una relación sentimental es un proceso doloroso para los miembros de una pareja,tanto para el que decide irse como para el que se queda.Es cerrar un ciclo y re acomodarse frente a la nueva situación. No es fácil aceptar que una relación se termine pues  existe la tendencia al apego.Dependiendo de la estructura psicológica,que se tenga, se puede experimentar un abandono ,una herida psicológica (trauma) o una gran decepción. Muy posiblemente se atraviese por momentos de soledad , tristeza y depresión.

En algunos casos se percibe un daño psicológico o una tremenda frustración al evidenciar que la otra persona no desea continuar con la relación sentimental.

Aceptar que la  otra persona no tiene ya los sentimientos de amor y aprender a visualizarse solo en el caminar de la vida, puede desencadenar un  dolor emocional.Es un sentimiento importante, al cual debe darsele el valor que merece .

Se vive un duelo, casi como experimentar la muerte de un ser querido, y sera necesario realizar una actividad terapéutica que permita elaborar ese estado emocional .El no hacerlo como se debe ( buscando ayuda profesional) llevara a canalizar el dolor expresado como  enojo o resentimiento a través de otros medios patológicos, como por ejemplo ,utilizar, en algunos casos, a los niños para "cobrar" o "vengarse" de los "daños",también buscar salidas tales como el consumo de sustancias psicotropicas  o involucrarse precipitadamente en relaciones afectivas, que conducirán a efectos nocivos.Debe buscarse en lo posible ayuda profesional o en su defecto,apoyo espiritual.

La persona queda en un estado vulnerable con sus emociones alteradas,pues subjetivamente,en la mayoria de los casos, percibe un daño y atraviesa por todas las etapas que ello conlleva:  Negacion,rabia,negociacion,depresion,aceptacion y aprendizaje

Cuando no se elaboran,expresan y sanan las heridas emocionales que la persona siente a consecuencia de la ruptura de la relación sentimental, estas continuaran afectando el diario vivir y se transformaran en resentimiento , rabia y celotipia que  muchas veces en estados de alicoramiento,  conducen a  conductas violentas.


Si se presentan conductas de agresion psicologica,verbal o física sepan que en Colombia existen las Comisaria de Familia 24 horas,en donde cualquier miembro que se sienta afectado podra solicitar una medida de proteccion.Tambien podra hacer uso de la linea 141 o la de la Fiscalia general de la nacion 122 o se puede llamar al 018000908080.Para violencia contra la mujer la línea 155 en Colombia

Ha terminado la relación sentimental.Hay que aceptar que todo tiene un final y nada es para siempre.Que no es sano apegarse a nada ni a nadie.Que la otra persona es un mundo diferente y puede cambiar así como sus sentimientos y que al hacerlo no esta atacando ni haciendo daño.Que la percepción de ser agredido u ofendido es subjetiva,que esta en la mente y no en la realidad.Porque una cosa es la sensación de daño y otra es ser objeto de un  acto de agresión real.Cuando una persona decide no continuar una relación esta en todo su derecho y ello no es una agresión hacia la otra persona. Es cierto que algunas personas experimentan dolor por ello,sin embargo ese dolor que se siente es un asunto personal,que esta conectado con las heridas sufridas en la infancia casi siempre por haber sido abandonado por uno o ambos padres,y  del cual cada uno debe  hacerse cargo y no  culpar  a la otra persona por ello 

Cada persona debe hacerse cargo de sus propios sentimientos y evitar hacerse la victima

Que la relación de pareja termino y que el compromiso con los hijos nunca lo hará. Se iniciara la nueva relación de padres separados

Esta  relación de padres separados es nueva para toda persona y se requiere la madurez  y responsabilidad para mantenerla, siempre y cuando se cumplan los elementos descritos a continuación.

No sean amigos.Ya la amistad en ex parejas no es posible con toda la sinceridad que ello requeriría .

Evitar las ambigüedades en la  nueva relación de padres separados, aunque es difícil, sera determinante para construir una nueva, visualizándose como lo que son en la actualidad .Si están separados deben hacer cortes con la anterior relación de pareja.Deben cortar con la familia de su ex compañero. Ya no son sus suegros.Son los abuelos del niño o niña, y los tios. Deben hacerse cortes radicales,ello no significa enemistad. Se debe continuar el dialogo y la relación  solo en lo relativo a los niños 

Sáquense de la seguridad social. Ya no son esposos .No vayan juntos a hacer mercado. No vayan a cenar juntos .

No se hagan selfies los tres.Si no cortan con estas acciones la otra persona podría ilusionarse, y  no percibir el estado real de separación. Continuar con estas acciones llevara a creer que todavía son pareja y cuando se haga una nueva relación, se generaran conflictos que muchas veces terminaran en violencia, y esto afectara al niño.

Es recomendable que el niño sea acompañado por un psicoterapeuta para que le ayude a atravesar este hecho traumatico y lo afecte lo menos posible

No pretendan calmar el sentimiento de culpa por la separación, dando regalos al niño.

No lleven el niño a espectáculos o lugares de recreacion buscando que se divierta y disipe de esta forma el dolor de la separación. Intenten dar amor con ex presiones de este, sinceras.

El niño lo que necesita es superar el miedo que siempre le invade a ser abandonado, por lo tanto, por todos los medio háganle sentir al niño que aunque estén separados nunca lo abandonaran

Permitan  con palabras y actitudes   que el niño  se sienta autorizado para amar a ambos padres, que  pueda continuar su relación con cada uno  sin que por ello ninguno de los dos se sienta traicionado entendiendo que la relación que el hijo construye con cada padre es diferente

No pongan de testigo al niño en ninguna situación que tengan, no lo usen   como mensajero ni espía  de cómo vive cada padre. Si hacen esto lo estarán involucrando en la relación o el conflicto emocional que todavía guarda con tu ex pareja que es el padre o madre de tu hijo.

No pongan a su hijo de confidente de sus problemas o angustias emocionales,no lloren delante de el o ella,  porque esto  lo sobrecargara de emociones que exceden su capacidad de comprensión y de una manera soslayada lo estarán involucrando en su conflicto de pareja, y en algunos casos el niño se sentirá presionado a  intervenir en la relación fallida.

No le cuenten por lo mismo al niño lo  malo que pudo ser tu ex pareja, no lo llenen de resentimientos. No saben la lucha que tiene que hacer un adulto para liberarse de estos sentimientos que muchas veces llevan a las adicciones y otros problemas psicológicos

Entiendan los padres que todo lo que hagan para perjudicarse mutuamente, de manera directa o indirecta terminara perjudicando al niño

No se critiquen ni se menosprecien delante del niño. EL necesita para su proceso de formación la identificación con ambos progenitores y si esta imagen esta deteriorada pues ello afectara la imagen que de sí mismo construya el niño

No peleen para ver quién se queda con la custodia del niño. No es un objeto además la nueva ley 1098 de 2006 plantea como derecho del niño ser cuidado y custodiado por ambos padres. Ninguno de los padres es dueño de El.(articulo 23 ley 1098 de 2006)

El niño tiene derecho a recibir el aporte en la manutención del padre que no tenga su custodia, por lo mismo el padre que la tenga no podrá renunciar a ello, pues nadie renuncia a lo que no le pertenece.( articulo 24 ley 1098 de 2006)

No pongan al niño,niña en la tarea torturadora de decidir con quien se queda pues los quiere a ambos y si escoge a alguno sentirá que estará traicionando al otro. No hagan más doloroso el trauma de la separación que ya de por si es muy duro para El o ella

Díganle al niño que la decisión de separarse fue de ambos y explíquenle que los adultos tienen conflictos y que no ha sido culpa suya ni que la separación fue por El o ella. El niño interioriza esta culpa para EL como un mecanismo defensivo de mantener intactas  la imagen de sus figuras parentales

Cuando el niño llega furioso de la casa del otro padre, muchas veces viene triste, melancólico y algunas veces furioso, no es porque en la otra casa su ex pareja lo enveneno contra usted. Entiendan que el niño(a) esta triste de ver como su hogar  se desbarató y no le resulta fácil comprender ver objetos personales suyos que antes estaban en un mismo lugar, por todos lados

No incumplan las citas a salir o visitar a su hijos, esto causa mucho dolor.No conviertan las visitas al niño en la oportunidad de controlar la vida de su ex pareja,cuando esto sucede es necesario pedir la regulación de visitas ante un centro zonal de ICBF.Tampoco el padre que tenga la custodia use al niño como objeto para castigar o manipular a su ex pareja impidiendo las visitas. Entiendan las madres que aunque hayan llevado a su niño(a) en el vientre, no les pertenece y tiene derecho a disfrutar de la compañía y el afecto de su padre/madre y el Estado tiene el deber de garantizárselo aunque tenga que usar la fuerza

Denle la libertad al niño para que pueda decidir querer a la nueva pareja de su ex compañero(a), el no hacerlo generara conflictos y perturbará la vida del niño en sus nuevas condiciones

Acepten que lo mejor que pueden hacer por su hijo(a) ahora que se separaron, es respetarse  y comunicarse pues deben aprender a construir la nueva relación de padres separados

NOTA:

A continuación  resuelva los siguientes puntos en la parte final donde dice:  PUBLICAR UN COMENTARIO.  

1-Realice una sinopsis del texto anterior 
2-Escriba los tres aspectos que mas le llamaron la atención y diga porque 
3-Escriba tres enseñanzas que le aporta para su vida

* Psicólogo que lleva mas de doce años trabajando con padres separados en regulación de alimentos y visitas aplicando la ley 1098 de 2006 en Comisaria de Familia (COLOMBIA )